Ya no te odio, me agrada saber de ti,
que estas gorda
que tienes los dedos curvados señalando al sur.
Ya no te odio por haberte acostado con mi abuelo, es mas, amo haberte visto comiendo de sus heces con tu nariz respingada llena de batido de hígado y arroz.
Ahora con las tetas caídas limpias los pliegues de su cuello hasta los pies; hace meses que me escribes pidiendo perdón, ya no te odio...así como no odio que a tus 23 años prefirieras adoptar a un hombre de 84 en vez de sentir la tibieza de tu piel estirada.
en tu sexta carta dijiste: "hubiéramos sido muy felices", es cierto, quizás también hubiéramos tenido un hijo, con tus pecas y mi sombra, pero dejaste a un nombre sin niño por tu afán de lavar un cuerpo con esponja. Ya no te odio, como odiarte por amar un pene tímido e insensible, por querer planchar la raya perfecta del pantalón.
No te odio por querer ser feliz un año y enfermera el resto de su vida.
Me case, tengo 2 hijos, vivo en Paris, voy al gimnasio 3 veces a la semana, mi esposa es delgada, risueña, amorosa, prepara canapés por las tardes; amaba que le acaricie entre los muslos y le bese la espalda; me dices que nuca tuviste hijos que hiciste el amor 3 veces en 4 años, que te arrastrabas desnuda sentada encima de una lija para poder saciarte.
Tu ultima carta me llego hoy por la tarde, el abuelo falleció.
Ya no te odio.

"No quiero seguir viviendo contigo bajo el miedo. [...]. Estoy aturdido de soledad. Por la noche no puedo regresar a un cuarto solo sin tener a mi alcance ninguna de las comodidades de la vida. Me falta un hogar y lo necesito enseguida, y una mujer que se ocupe de mí permanentemente, incapaz como soy de ocuparme de nada, que se ocupe de mí hasta de lo más insignificante. Una artista como tú tiene su vida y no puede hacer otra cosa. Todo lo que te digo es de una mezquindad atroz, pero es así.
Pienso que sabrás reconocer la enorme franqueza con que te hablo y sabrás darme la siguiente prueba de inteligencia: comprender muy bien que todo lo que te digo no rebaja en nada la profunda ternura, y el indeclinable sentimiento de amor que te tengo y seguiré teniendo inalienablemente por ti, pero ese sentimiento no guarda ninguna relación con el devenir corriente de la vida. La vida es para vivirse. Son demasiadas las cosas que me unen a ti para que te pida que lo nuestro se rompa; sólo te pido que cambiemos nuestras relaciones, que cada uno construya una vida diferente, pero que no nos desunirá más."

ARTAUD

Son esas madrugadas en las que creo que no hay nada que me haga sonreír hasta que llega ella con sus enormes ojos a decirme que busque una pestaña dentro de ellos y me doy cuenta que estoy demasiado cerca que puedo sentir: su respiración tan tibia, su piel suave, sus labios bien dibujados, me veo hasta los huesos en sus ojos negros; la quiero besar, quiero saber si es cierto que sabe a mandarina.
-ya está, ahora pestañea varias veces
-ok
a la tercera pestañada descubrí que en su boca no hay solo mandarinas.

Empezaron los momentos difíciles.
Batas con lunares, cables en el cuerpo, los dolores incrementan, el cuerpo se vuelve

una masa inútil a las ordenes comunes; ¡¡¡despierta pendejo!!! son las 9:15 a.m. el

mundo camina y a veces quiero seguir sus pasos.

Soy esta masa y unos circuitos desobedientes, solos. Él, el chico de los calcetines

a rayas, es feliz con una sonrisa sin cables y sin toma-corrientes, lo único que me

interesaba voló sin viento y en alcohol destilado el día que me dijeron que el cuerpo

no siempre hace lo que uno quiere y que ni las lagrimas de papá curan 22 años de

vivir bajo este circulo de animales, violados, asesinados en cada esquina,

torturados, naranjas y todos sin un beso...ni las mil preguntas de mamá podrán

sacarme de este internado, en una casa que alguna vez creí conocer.

Como no amar a ese ser tan adorable, azul y lleno de malas intenciones.

Lloro cada vez que recuerdo tu sonrisa cuando llueve y nunca olvidare que eres alérgica al coco; aunque emma y lucca no lleven mis ojos se que recordaran el nombre que gritaste cuando arañabas la pared del departamento de Ricardo justo cuando fingías uno mas de tus orgasmos.

Uno olvida quien es, se desconoce, se siente extraño, no quiere ser quien le dicen, el alcohol se inyecta en medio de los ojos, se aspira, vivimos en ese humo de sangre densa y cariñosa. Cada orgasmo es contado por los gusanos que se producen de la manía de comerse al otro; dicen placer cuando el cuerpo se estira y grita…cuando se retuerce, Tenemos que entender que los triángulos rojos son líneas con relleno, que no todo es aire si no que uno es una nariz sin cara.

 Ya deberías superarlo
-tan solo tengo un ojo
-afílate las uñas y corre a la izquierda
-sin recuerdos es mi cuerpo escrito

Ella, cruel, ansiosa, descriptiva, sus bolsillos...Ricardo aun piensa que todo consiste en una cuerda, dos dedos y un porro

Es cuando el amor se descontextualiza; sin forma. Se deshabita

Me dejaste solo el sillón verde y esas cuatro pulgas en nuestra cama, que ahora flota en tu ausencia. Aún no entiendes que yo si canto cada cumpleaños y que el siete de cada mes me reiré por los dos, desapareceré donde mi reflejo se humedeció de tu cuerpo por primera vez y quizás me encuentres debajo de tu cama riendo pobremente… 
-¿la vida es una puta muy hermosa, cierto, mi amor?

y todo para variar...
yo lloro en tu estomago mientras tu fumas el sueño negro de otros cuerpos, como si los años no nos demostraran que tu no vuelas y que yo no existo.

                                                  Fugases

Al final ni una foto, ni tú.
Todo cae como siempre, por tus manos, asesino de lo bello; el que mata a las estrellas a las que yo ya no pido un deseo…como si los muertos los concedieran. Mi madre decía que ellas son los niños que dios guarda, ahora estoy segura que dios se folla niños y luego los escupe, por eso no les pido nada, pero aún trato de buscarlos para jugar.

Y que mierda si al final solo somos amigos, de esos que se encuentran de casualidad de los que discuten por que se termino el ultimo porro, nunca empezamos esas relaciones de fechas y peluches solo recuerdo que una vez te quise tener en mi cama. Esas son wevadas, ahora solo te veo en otros cuerpos, te atribuyo acciones agradables, de Juanquin el olor a naranja ácida, Rafael te dono la sonrisa que hace juego con situaciones precisas, a Renato le debes las manos suaves con las que acaricia mi cuello y no olvidemos a José quien se percata de los detalles en mi piel.